再也不见

很久都登陆不上来,
也很久没有写BLOG的心情,
总是有种很累很累的感觉.

从来我只希望生活平淡,
不要有波澜,就好.
半年的时间,发生很多事情,
许多事情已经超出了我的想象,
被动的一步一步往下走,
不知道尽头在哪里.

很不开心,
知道很多事情都是自找的,
也就省掉了找人诉苦的必要,
只是情绪太多没有出口,
很怕自己有一天会爆发.

越来越害怕变成那个我不认识的自己,
不再淡定从容,不再什么都无所谓,
勉强维持表面的平和,
我内心不够强大,
再经不起任何波澜,
不知道什么是最后一根稻草.

原来生活就是一个一个的选择,
没有对错,没有预演,
当连不开心都要小心翼翼的时候,
到底是什么让我坚持下来.
anyway,希望一切都好,
但愿是我悲观.

很久没写,
其实若要用一句话总结最近
不过8个字,
一塌糊涂乱七八糟.

两个多月的时间,
听到他名字的时候还是没有办法心平气和,
大概我并非我想象当中那个我,
大概这次我真的是认真过,
回不到从前那个我.
连想把自己关起来都做不到.

越发觉得自己的心里承受能力无比的好,
把生活过了一团乱,
还能继续维持表面的平和,
所有的想法放在心里,
连走神也不会让人注意到.

但愿,一切都好

一个人订了影院最当中的位子,
很久没有自己用格瓦拉,
原来人是会被宠坏的,
很多不经意的细节,
只是自己没有发现.

我记得那时候很潇洒的跟朋友说,
难过总有一点,
我现在不过是又回到一个人的生活,
一个人吃饭看电影,
一个人抱了电脑在咖啡馆里打植物大战僵尸,
一个人逛书店,一个人旅行,
一个人做很多事情,
我说我以前也是这么过,
不过是需要时间适应而已.

不记得在哪里看过,
爱的反面并不是恨,而是淡漠.
我不知道不久的以后,
如果我再遇见你,
能否可以平和的一笑而过.

整理包包,发现里面有一罐益达,
上次去杭州的时候,某人放在我包里的,
感情有时候太过复杂,
不知如何面对.

偶尔还会想起一些过去,
偶尔会差点顺手想发一条消息,
只是过去都已经过去,
学会看开,未尝不是一种成长.

心里面依旧两个小宝在打假,
不知道哪个才是对的,
甚至分不清楚,
到底自己在想些什么,
也好,
冷静冷静,看以后如何.

第11天,
放任自己任性胡闹,
某人的同事给我留言,
说他不开心,
眼泪又忍不住下来,
几乎是放下自己的自尊,最后依旧是分手收场,
叫我怎么再可以回得到过去.
不知道多久才可以彻底忘记,
但是,起码,我学会了不再回头张望.

一夜没有睡好,
早上的时候才迷迷糊糊的睡过去,
一注清香,拜了观音,
三声清鸣,说道姻缘美满的时候,突然就眼泪掉了下来.
他说我今年会有转折,说今年我应该是开心的一年,
说我姻缘会很美满.
分手后第六天,终于忍不住在陌生地方大哭一场,
到底怎么样才是对的,我不知道.

阳光很刺眼,
下午躲在房间里看书上网回邮件,
突然就很想窝在这里不想离开,
很多人找我,一个都不想理会,
彻底放自己自由,
未尝不是一种解脱.

买了一根砗磲吊坠,
店员说我很挑剔,其他的未必看得上,
绿松石刻进去的六字真言,配了同样刻了红玛瑙的六字真言
求一份安心罢了.

要到什么时候,
才可以继续若无其事的面对一切,
我不知道答案.

分手后的第五天,
台风过境,
一个人,坐火车,
看着天由雨转晴再转雨,
出站的时候一切都是记忆中的样子,
一路走去,竟也没有迷路.

台风天气,景区都已经不对外售票,
酒店老板娘笑说小姑娘胆子很大
笑,对于其他事情的不够勇敢,
对于台风于我已是无所谓.

CI时间尚早,
放下东西出去逛了圈,
一切都是记忆中的模样,
路过一家咖啡店,
进去坐坐,老板娘推荐靠窗座位,
一间房间就我一人,
书可以随意拿,老板又是开音乐又是帮我拿热水瓶,
每次独自在外的时候,总是可以得到陌生人的照顾,
心生感激.

绕进房间,
的确对得起这个价钱,
一间卧室,一间塌塌米的小房间,加一个露台,
很漂亮,只是一个人住,空旷奢侈了些.
亲爱的,本想和你一起的,
可是你却已经不要我了.

窗外又开始刮风下雨,
哪里也不想去,
洗个脸睡觉了.

决定离开你的第一天,
不知道用什么心情来形容,
我以为昨天晚上已经流干了眼泪,
早上爸爸妈妈无声无息的收拾掉桌子上一团团的纸巾,什么都没有问我.

梦游一样的走到地铁站,
拥挤的地铁里面,终于清醒过来,
眼泪差点又忍不住.
我在等你的答案, 其实也在等自己的答案.

我说我要的很简单, 只是你觉得太过复杂,
是我一直不肯看清事实,我终究不是你要找的那个人.
让自己忙得不知所以然,
一个早上脾气很大,没有耐心.
我想太多的情绪最终总要一个出口,
不想去谁那里寻找安慰,
一个人的伤,总要自己一个人面对.

中午约了客户吃饭,
跟宝妈差不多年纪的长辈,
不可避免的聊到自己,终于没有忍住,略微说了几句,
她说我知道你很好,我相信很多事情都是命定的,
是的,我想我也相信命中注定,
如果注定你不是我的, 何不放你也放自己自由.

今天太阳很大,心情很灰暗,
断了所有能联系到我的方式,
L以为我今天就已经离开,漫无目的的找我,
只是他不知道,我还有工作还有很多事情要处理,
我怎么能潇洒的不管不顾一走了之.
我想我还是自私了,只是站在一边看他担心我看他联系不到我,
却不出声,不说话,只顾自己躲在自己的世界里.
自己的事情还是要自己处理,不想牵扯太多的人.

拍下我今天经过的所有地方,阳光灿烂,
只是太阳再暖也晒不进心里的冷,
亲爱的,你今天好么,不管答案是好是坏,
我不过要一个痛快而已.

生活过得一团混乱,
不知道自己到底想要什么,
不知道自己到底在纠结什么,
越来越觉得自己是典型的双子座,
摇摆不定,永远脑子里有两个声音.

anyway,今天过得很开心,
忙里偷闲半天,
下午茶,看展览,唱歌,小龙虾,
想做的事情都可以做到,
未尝不是一种幸运.

很久没有抽烟,
一口气抽掉三根,薄荷烟的味道到底还是淡了些,
该想清楚的总要想清楚,
该做的事情总要去做,
谢谢那通被挂掉的电话,
终于给了自己决定的勇气,

和很久不见的朋友吃饭,
没有顾忌,轻松自在,
很想时光回到从前,
无忧无虑,只管吃喝.
可是终究是回不去了.

晚安,睡觉,
不知道今晚是否可以安睡,
起码我希望,明天是新的一天,
希望今天晚上,终于可以睡好.

有时候做决定很艰难,
有时候,却又很容易,
很多事情,
是我自己选择视而不见.

连续两个礼拜的失眠,
折磨自己到快要精神分裂,
思绪纷乱,
其实自己知道结在那里,
只是不愿意醒过来看清楚,
任凭自己一步步的不知道到底自己在做些什么.

只是,谢谢你,
如此平常一个失眠的夜晚,
终于让我等到一个让自己清醒的理由,

一直以来,做了太多的旁观者,
始终不知道自己的位置,
却是用这样一个方式,
残忍的剥离出来的真相,
突然明白自己这些年的纠结,这些年的不快乐,
很多是自己太过退让,太过没有原则,
一步步让自己看不清楚原来的方向,

我想这样也好,
从今天起,好好的做我自己,
该留得留,该扔的扔,
不再放任自己任性胡闹,
这样,很好.

我一直希望我的那个她很聪明 很懂 有的时候够man点 可以让我撒撒娇 但有的时候又要让我man一点 可以保护她 
然后是个要文静就文静 要疯狂就疯狂的女孩 和我一样 要有点双重性格的 
然后 生活环境是接近的  
思路是基本一致的  
没有这么多差别的 
各自又是独立的  
也可以相互依赖 
还加一点 
家庭条件不要很差的 自己工作能力也是可以的 不要笨的要死。。。